Kolumne: Tan Çağlar

Liebe Leserinnen und Leser,

mein Name ist Tan Çağlar. Das Schicksal hat es leider nicht ganz so gut mit mir gemeint. Ich bin seit meiner Geburt gehandicapt, und um was es sich dabei handelt, werden Sie wahrscheinlich schon erahnen können. Richtig: Ich bin Türke!

Und als wäre das schon nicht schlimm genug, wohne ich in Hildesheim und bin Rollstuhlfahrer. An dieser Stelle bin ich mir sicher, dass ich ein gewisses Mitleid verdient habe. Wenn nicht, gehe ich davon aus, dass Sie noch nie in Hildesheim waren.

Das muss man sich mal vorstellen: Türke, Hildesheimer und Rollstuhlfahrer. Ich bin quasi so etwas wie das Schweizer Taschenmesser der Minderheiten. Ein guter Freund von mir hat Philosophie studiert und vor zwei Jahren seinen ersten Handyladen eröffnet. Und bei der Eröffnung sagte er zu mir: »Tan, wenn das Leben ein Handyvertrag wäre, hättest du ‘ne Randgruppen-Flatrate.«

Damals habe ich zu ihm gesagt: »So schlimm ist es gar nicht. Die Auftragslage für mich als Comedian ist momentan sogar ganz gut. Wahrscheinlich buchen die Veranstalter mich so viel, weil die sich denken: Ach guck mal, wenn wir den Tan Çağlar buchen, dann haben wir den Quotenbehinderten und den Quotenkanaken gleichzeitig abgedeckt und sparen damit ‘ne Menge Kohle!« Ich denke, wenn ich jetzt noch transsexuell wäre, dann wäre meine Karriere gar nicht mehr zu stoppen.

Ich bin mir sicher, Sie kennen diese Alltagssituationen, denen wir immer wieder begegnen. Vor allem die Fragen, die uns Rollifahrern regelmäßig gestellt werden. »Schau mal, da drüben auf der anderen Straßenseite steht auch ein Rollstuhlfahrer. Kennt ihr euch?« Meine Antwort: »Die dämliche Frage hat mir gestern auch schon jemand gestellt – war das Ihr Bruder?« Interessant ist auch die Frage: »Wie kommst du eigentlich alleine über die Straße?« Meine Antwort: »Bei Grün!« Und manche überlegen dann noch: »Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?« Meine Antwort: »Nein, die Polizei hält mich dann an und ich muss zu Fuß weiterlaufen!«

Meine Lieblingsfrage wurde mir übrigens in Köln in der Fußgängerzone gestellt. Von einem etwa siebzig Jahre alten Mann. So‘n richtig kölsche Jeck. »Entschuldigung, ich hab‘ Sie von da drüben beobachtet. Sie machen eigentlich einen ganz offenen Eindruck. Haben Sie denn schon mal versucht zu laufen?« Meine Antwort: zur Abwechslung mal keine. Denn zum ersten Mal in meinem Leben war ich sprachlos aufgrund dieser irgendwie genialen Frage.

Letztens ist bei uns im Haus ein neuer Nachbar eingezogen: Wolfgang. Der ist so ein bisschen Öko angehaucht. Wollpullover, Wollhose, Wollschuhe. Ein Veganer Stufe Vier. Isst nichts, was einen Schatten wirft. Als Veganer war er quasi gezwungen, aus seinem Heimatort wegzuziehen. Er kam nämlich gebürtig aus Mettmann. Als er mich das erste Mal auf dem Parkplatz gesehen hat, als ich mich gerade vom Auto in den Rollstuhl umsetzte, kam er auf mich zu und schaute mich fragend an. Passend zu seiner sehr wolllastigen Kleidung fragte ich ihn: »Was wolllnn se denn von mir!?«

Und dann sagt der zu mir: »Soll ich schieben? Ich hab‘ mal Zivi gemacht!« Da sag ich: »Hör mal mein Freund, durch Schieben springt die Karre hier auch nicht an. Außerdem, glaubst Du, Du kannst mich nur schieben, wenn du das zwölf Monate vorher geübt hast oder was?«

Wenn man bei mir einen sehr guten Tag für diese Frage erwischt hat, empfehle ich auch: »Das ham wa gern, erst den Wehrdienst verweigern und dann die Minderheiten belästigen!«

Ach, da fällt der vorgeschriebene Mindestabstand doch nicht immer ganz so schwer,

Euer Tan